Tre nøtter til ekteskapet

Gradestokken kryper nedover, julemusikken runger i butikkene. Hente i barnehagen, lage middag, kjøre ungene på aktiviteter, vaske badet og ta oppvasken. Det nærmer seg høytiden for familiekos, men dessverre også for parproblemer og skilsmisse. På nyåret ringes det i ett til parterapeuter, psykologer, advokater.

– Vi vet fra forskning at et godt parforhold, en nær relasjon til et annet menneske, har avgjørende betydning for vår opplevelse av livskvalitet. Likevel er det også en av de vanskeligste tingene å ta vare på. Men skilsmissestatistikken kan gå drastisk ned, om vi bare innser at problemer er helt vanlige i et forhold og selv ønsker å gjøre hverdagen så fin som mulig, sier Mattias Stølen Due.

LES OGSÅ: Sex, singelliv og samliv i kirken

Mandagskjærlighet

Den unge dansken er psykolog, parterapeut og nå også forfatter. I høst kom boken hans ut på norsk. Mens vi ennå elsker hverandre, står det på omslaget. Tittelen er ikke tilfeldig.

– Jeg håper boken kan hjelpe folk til å tenke mer bevisst på forholdet sitt mens de ennå har troen, elsker hverandre og er hverandres nærmeste venn. Mange søker råd utenfra først når de har store problemer, men det viktigste er å forebygge i hverdagen. Tenk mer på hvordan jeg kan gjøre livet til kona litt bedre på en helt alminnelig, hektisk mandag, sier Due.

Han ramser opp eksempler: Et hyggelig spørsmål om hvordan dagen har vært når hun kommer hjem, et kyss, en god klem, at han tar ungene en stund så hun får slappet av, eller andre små hverdagslige gjøremål.

– Mange tenker at kjærligheten, det å elske noen, er noe dypt emosjonelt inne i en selv. Jeg ønsker å endre det, det handler ikke først og fremst om sex, begjær og intense følelser. Det er en del av det, men kjærlighet er like mye det man gjør for den andre, sier Due.

LES OGSÅ: Også kristne har sex før ekteskapet

God nok jul

De siste årene har andelen skilsmisser i Norge gått ned. Likevel, 9.000 norske par skilte seg i 2015, enda flere ble separert. Tiden etter jule- og sommerferien er høysesong hos psykologer, terapeuter og skilsmisseadvokater.

– Julen er kanskje ekstra vanskelig fordi man har så høye forventninger. Julen symboliseres gjerne med familie, nærvær, kjærlighet og gaver. Da blir man ekstra sårbar, sier Due.

Har man problemer i forholdet som skyves under teppet fordi det er så mye som skal gjøres i hverdagen, blir ferien fort den tiden når alt kommer frem. Om man allerede vet at problemene ligger der og murrer, finnes det ingen magiske triks, mener terapeuten.

– Men senk forventningene litt. Kanskje blir ikke dette den mest romantiske julen dere har hatt, men om ungene har det bra og dere kan snakke greit sammen, er det kanskje nok i år. Så kan man heller jobbe konstruktivt over tid for å finne måter å komme videre på og utvikle forholdet, sier Due.

LES OGSÅ: Vil du bevare ekteskapet? Bær ved til bålet

Syndebukkfella

Hjemme i stua i København løper en gutt på tre år og en jente på ett. Å få romantikken og kjærligheten inn mellom hverdagens hektiske tidsplan er ikke like lett, selv for samlivsterapeuter.

– Vi mennesker har en naturlig trang til først og fremst å tenke på våre egne følelser og å lete etter feilen hos andre, sier Due.

Svært mange par som kommer til ham for hjelp, sier «om bare hun ikke klaget så mye», «om han bare var mer hjemme» og så videre.

– De gir hverandre skylden, det blir et syndebukkspill. Sannheten er at det nesten aldri er den ene eller den andre som er problemet, men dynamikken og handlingsmønsteret mellom oss. I stedet er det ofte mye mer fruktbart å tenke: Hva kan jeg bidra med? sier Due.

LES OGSÅ: Jakter nye former for kristent samliv

Tre nøtter

En av verdens ledende forskere på parforhold, John Gottman, er en av Dues store inspirasjonskilder. Amerikaneren mener det er en setning som er viktigere enn det meste for å lykkes: Partneren må føle seg sett. Ikke banebrytende forskningsresultater, men Gottman har et konkret tips - tre mynter i lomma.

Myntene legges i høyere lomme om morgenen og hver gang man gjør noe bevisst for å være hyggelig mot partneren flytter man en mynt fra den ene lomma til den andre.

– Det kan virke litt firkantet. Poenget er jo ikke at du skal flytte mynter, men å ha et bevisst forhold til at du prøver å gjøre noe aktivt for å gi partneren en bedre hverdag, sier Due.

Askepott fant lykken med tre magiske nøtter. Ikke jakt lykken, men en fin hverdag, anbefaler Due. Dine tre mynter eller nøtter trenger heller ikke å føre til utrolige handlinger. Det er de små tingene som teller, understreker han:

– Send SMS i lunsjpausen, som sier: «Tenker på deg.» Gi partneren en stor klem og si noe hyggelig når du kommer hjem etter en lang dag. Når du slenger deg utslitt på sofaen om kvelden, spør hvordan dagen har vært og hør etter når det svares, selv om du er sliten, sier Due.

LES OGSÅ: Den helstøpte mannen hennes var utro

Varmesmitte

«Det er viktigere å være den rette enn å finne den rette», sa en berømt amerikansk psykolog. Due mener flere burde hente inspirasjon fra slike utsagn. For etter å ha tilbrakt timevis med ulike par i terapi, er han ikke i tvil. Gresset er sjeldent grønnere på den andre siden.

– Det er grønnest der du er flinkest til å vanne, sier han spøkefullt.

Litt alvor er det likevel.

– Hvis vi i stedet for å stille krav til partneren, primært fokuserer på vårt eget ansvar for at forholdet skal kunne blomstre, vil parforholdet ha langt bedre vekstbetingelser.

Dagens samfunn, med bruk, kast og maksimering av lykke og selvrealisering er en del av den dystre skilsmissestatistikken, mener han

– I dag er det få steder vi trenes i takknemlighet. Ofte trenes vi i det motsatte, i å kreve våre rettigheter. Men det er faktisk ingen rett å få dele livet med noen. Ingen har rett på en partner. Blir man flinkere til å verdsette det man har, blir det lettere å ha det fint sammen, sier Due.

Følelsene skal likevel ikke avskrives, understreker han, men ens egen indre lykkefølelse bør ikke være det viktigste.

– I stedet for å tenke så mye på at jeg skal føle lykke, bør vi tenke mer på hva vi selv kan gjøre for å skape bedre forutsetninger for å ha det fint sammen, god dynamikk og gode følelser.

– Slik kan man smitte hverandre med varme og raushet, i stedet for at begge blir mest opptatt av seg og sitt eget indre.

LES OGSÅ: Virker som om kirken er opptatt av samliv i snever forstand

Årlig sjekk

Due bemerker at han nylig så en norsk politiker, Jonas Gahr Støre, si på TV at han hadde vært på samlivskurs med kona.  Flere kjente mennesker burde være like ærlige, mener Due – ærlige om at det å leve sammen er utfordrende.

– Det må bli moderne å kjempe for relasjonen, ikke bare for seg selv og sin egen selvutvikling.

Selv har Due vært med på å utvikle konseptet Parsjekk i samarbeid med Center for Familieudvikling og et universitet i Danmark. Det betyr at par har fast avtale hos en samlivsterapeut én gang eller to i året. Ikke fordi de har store problemer i samlivet sitt, men fordi de ønsker å forebygge.

– Vi går til tannlegen regelmessig for å sjekke om vi har hull, drar på kurs på jobben eller har medarbeidersamtaler. Den samme strategien kan også delvis brukes på hjemmebane, sier Due.