Sure sokker, sur stemning

Eller kan ikke alle se det samme som du gjør? Synes partneren din at det er helt uvesentlig og barna at det kun er unødvendig mas? At tenåringen er under midlertidig ommøblering i kropp og sjel har vi stort sett forståelse for, selv om vi kan irritere oss grundig over det, men det er langt verre å forstå hverandre som partnere på dette området. Hva når mannen din vanskelig kan skjule at han egentlig er ganske enig med poden i at det kan vel ikke være så viktig at skoene ikke står helt rett i gangen. «Er det så viktig da?» - kan du «høre» han tenke. Kan du tenke deg noe så irriterende?

Stress. Flere undersøkelser har vist at par i stor grad krangler om husarbeidet og standarden i heimen. Så mange som 7 av 10 voksne sier at de krangler om husarbeidet hver uke. Kvinnen er oftest irritert på at ting er ugjort eller blir feil. Mannen ser sjelden de små detaljene og bryr seg ikke om dem. Krangler om små og store ting er krevende og øker stressnivået ganske betydelig.

Stress har en tendens til å virke som en mur eller stopper for mange nyttige være- og tenkemåter. Stress gjør kroppen aktivert på en slik måte at man er i beredskap eller på vakt. Man mobiliserer til angrep, forsvar eller tilbaketrekking.

Felles for alle reaksjonsmåtene er at de gjør oss svært lite rettet mot den andres tanker, følelser og behov. Vi er mest opptatt av oss selv. Vi tapper oss selv og hverandre for kreativ energi og positiv nysgjerrighet. Det skapes mistillit og misfornøydhet.

Grunntema. Det handler på den ene siden om saken og om standarden. Mange par arbeider ikke seriøst nok med dette tidlig, og underveis, i forholdet. Det å bli enige om hvordan vi vil ha det i vårt hjem og vår familie, knyttet til noen vanlige aktiviteter i hus og hjem er egentlig en enkel, men svært viktig samtale og dialog å holde varm. Det kan være en god framtidsinvestering i parforholdet å arbeide dere fram til noen felles minstestandarder på områder som er viktige for en av dere, eller begge. Men også å bli enige om hva dere kan ha forskjellig syn på og klare å leve med, at dere tenker og mener forskjellig om.

Men - krangelen handler på den annen side også svært ofte om noe mer grunnleggende i relasjonen mellom dere. Et slags grunntema om hvordan dere hører sammen, hvordan dere ser og bekrefter hverandre, hvordan dere anerkjenner hverandre - kort og godt hvordan dere elsker hverandre. Som to forskjellige individer har dere forskjellige erfaringer og mønster for hvordan dere har opplevd det å være knyttet til viktige mennesker i deres liv.

Det er rart - men noen ganger kan det faktisk være slik at når han ikke ser av seg selv at vaskemaskinen er full av rene klær som skal henges til tørk, så kan det for deg ikke bare handle om behovet for at klærne tørkes, men like mye at du dypest sett begynner å lure på om han egentlig elsker deg siden han gang på gang ikke gjør det han vet du trenger.

Han på sin side kan undre seg over om du ikke er glad i han siden du kan bli så sint på han for slike bagateller: Er forholdet virkelig verdt å bli skjelt ut på den måten gang etter gang?

Huskeregler. Det er sjelden slik at intensjonen i krangler er å skape avstand til den andre. Utfordringen til dere begge blir å klare å åpne for den andre, gi omsorg og nærhet når forsvarsmuren er satt opp eller angrepet er i full gang. Her må dere selv forsøke å lete dere fram til måter å møte den andre på slik at han eller hun kan kjenne seg respektert igjen.

Huskeregel 1: Avtal tid og sted for samtale om parforholdet når dere er rolige. Det er ofte vanskelig å snakke om det når man står midt i kampens hete, for da kommer frustrasjonen og sinnet i veien for å lytte til hverandre. Finn tid for å samtale i ro og mak om viktige ting i parforholdet. Det er lettere å snakke om hvorfor du reagerer som du gjør i forskjellige situasjoner når dere ikke er aktivert voldsomt følelsesmessig.

Huskeregel 2: Snakk om deg selv. Si for eksempel «Når jeg blir så irritert på at du ikke tar oppvasken uten at jeg må be om det, så handler det om at jeg syns det er viktig at det for oss som familie at den tas jevnlig. Når du ikke tar initiativ til det selv, lurer jeg på om du ikke bryr deg om hvordan vi har det i huset».

Huskeregel 3: Den som lytter, bør gjenta med egne ord det den andre sa. Da kan kanskje partneren din si noe i retning av «Så grunnen til at du blir irritert når jeg ikke tar oppvasken uten at du har spurt, er at du lurer på om jeg er likeglad med hvordan det ser ut i huset.»

Huskeregel 4: Den som hadde ordet kan da bekrefte eller nyansere om partneren har oppfattet budskapet. «Ja - det var akkurat det jeg mente. Så godt å høre at du skjønner det.»

Huskeregel 5: Invitér den andre til å fortelle hva som ligger bak hans eller hennes reaksjoner i situasjonen. «Jeg vil gjerne høre hva som gjør at du ofte går ut av rommet når jeg blir irritert. Kan du si noe om det?»

Så gjentar dere regel 2-5. Erfaringsmessig opplever begge to at de kjenner seg mer respektert og forstått av den andre når dere samtaler på denne måten. Det kjennes kanskje litt kunstig ut, men øvelse gjør mester! Disse ideene er blant annet hentet fra samlivskurset Prep. Du kan selv lese om det i Samlivsboken eller melde deg på kurs. Familievernkontorene, Modum Bad og mange andre arrangerer slike kurs.

Når tilliten er gjenopprettet, kan dere begge kanskje klare å le varmt av dere selv og hverandre, og håndtere krangelen om brødsmulene på benken i dens rette omfang og dimensjon!