Bagateller blir til vonde konflikter

Til samlivspanelet.

Vi er et ektepar i slutten av førtiårene. Det er ikke ofte kona og jeg krangler, så egentlig har vi det ganske bra sammen. Men når vi krangler, blir vi veldig påståelige på at begge har rett. Slike uoppgjorte episoder inngår etter hvert i begges steile holdning om at ingen av oss kommer til å gi etter. Ett eksempel er hva vi mener med ordet «rent» når vi gjør husarbeid. Et annet eksempel er at vi forsto helt forskjellig hva en venn av oss fortalte. Egentlig er jo dette bagateller, men for oss kan disse vokse seg til å bli vonde konflikter. Hva kan vi gjøre for å forhindre slike krangler?

Hilsen Kurt.

Kjære Kurt.

Spørsmålene dine tror jeg er svært gjenkjennelige for de fleste, enten en er i parforhold eller i andre nære relasjoner. Jeg skal svare deg fra litt ulike vinkler. «Vinkel» er faktisk et nøkkelord her.

[ Samlivspanelet: Det er Gud som ødelegger ekteskapet mitt. ]

Likhet og ulikhet

Fordi valget av kjæreste som oftest baseres på stor grad av likhet, for eksempel i verdier og interesser, er det lett å ta for gitt at den andre deler ens egen oppfatning. Siden kjærlighetsforholdet er så viktig for oss, kan det oppleves truende dersom denne opplevelsen slår sprekker. Noen vil få dramatiske fantasier om at dette er et tegn på at en ikke passer sammen, med medfølgende risiko for samlivsbrudd. Andre par har en stor toleranse for ulikhet og ser det heller som en viktig ingrediens i et samliv at en kan «bryne seg på hverandre».

Toleranse for ulik standard

Ideelt sett bør et parforhold være basert på en så stor grad av trygghet at dette samtidig gir rom for en toleranse for forskjellighet. Har ulikheten mellom deg og kona knyttet til ordet «rent» å gjøre med at dere har en ulik standard for hva som trengs å bli gjort i husarbeidet? I så fall bør dere forhandle dere fram til en standard som begge kan godta som god nok. Og etter at oppgavene for utføring av jobben er fordelt, er det samtidig viktig at dere gir hverandre tillit til hvordan oppgaven utføres.

Det er normalt å oppleve det som utfordrende når andre ser noe fra en annen vinkel enn ens etablerte oppfatning.

—  Terje Tilden

[ Samlivspanelet: Må jeg si «jeg er glad i deg» hver dag? ]

Hvordan du sier det

Skulle en likevel bli fristet til å kommentere hvor ulikt en løser oppgaven, vil det være av betydning hvordan en ordlegger seg: Det er forskjell på å si aggressivt «Hvorfor har du ikke støvsuget under sofaen?», og å si litt humoristisk «Jeg tror jeg har oppdaga ditt hemmelige oppdrettsanlegg for hybelkaniner!» Ulike måter å utføre støvsuging på kan være at du «i blinde» tar en rask sveip med støvsugeren under sofaen, mens hun ville ha satt seg ned på kne og kikka under samtidig. Deres ulike oppfatninger kan forklares med at dere har inntatt ulike vinkler, og dermed også har sett forskjellig på det som måtte skjule seg under sofaen. Gitt deres ulike perspektiv, kan en derfor hevde at begge har rett! Så istedenfor å krangle om det dere begge mener er objektive fakta, så er det viktig å innlemme forutsetningene: Dere har oppfattet det dere anser som fakta fra hver deres subjektive vinkel.

Livet har lært oss at kjærlighet ikke består i å stirre på hverandre, men å se i samme retning.

—  Antoine de Saint-Exupéry

Se det fra den andres vinkel

Når dere sitter igjen med en helt motsatt tolkning av noe dere begge hørte ble sagt, kan dette forklares med at dere har oppfattet ulike nyanser, slik som trykket på ordene og sammenhengen dette blir sagt i. Gitt at vi alle tolker subjektivt det vi hører, kan en påstand om at noe er objektivt riktig eller sant, føre til krangel. Det er normalt å oppleve det som utfordrende når andre ser noe fra en annen vinkel enn ens etablerte oppfatning. Hvordan jeg da reagerer, er avgjørende: Blir jeg provosert, skuffa, lei meg, overraska, eller nysgjerrig? I hvilken grad går det an å styre en slik reaksjon? Siden du og kona erfarer at dere ofte ender i de samme kranglene, kan det være lurt å planlegge for en endring neste gang det skjer. Du sier at slike krangler egentlig handler om bagateller, og derfor virker ikke disse å være en alvorlig trussel mot samlivet. Dermed vil jeg utfordre dere begge til heller å betrakte slik uenighet fra en vinkel basert på (be)undring og fascinasjon av at det tydeligvis går an å oppfatte noe så forskjellig! Ønsk en slik forskjellighet velkommen, fordi partners alternative synsvinkel dermed vil tilføre dere begge nyanser og oppdagelser som kan berike samlivet.

Vertikal eller horisontal strek?

Tenk deg at dere sitter ved et bord i 45 graders vinkel og ser på et ark med en strek. Den ene hevder denne er vertikal, mens den andre hevder den er horisontal. Begge har jo rett, ut fra sitt perspektiv. Løsningen blir at dere inviterer den andre til å se virkeligheten fra egen synsvinkel. Svært ofte vil dere da oppdage at begge har rett!

Vennlig hilsen,

Terje Tilden