De klarer ikke å snakke sammen

Jeg er usikker på om mannen min og jeg kommer til å klare leve sammen «til døden skiller oss ad». Vi har vært gift i snart 15 år, har tre flotte barn, og har ellers på alle måter et helt vanlig familieliv. Jeg kjenner etter hvert på en enorm slitasje, en sånn tærende følelse, som har økt med årene. Det handler mye om at noen ting klarer vi rett og slett ikke å snakke om. Som at jeg syns fordelingen av husarbeid er veldig skjev, og noen av hans økonomiske prioriteringer. Det fører til krangel, og deretter trykkende taushet. Vi får liksom ikke ryddet opp, og det blir liggende å tære. Jeg blir avvisende overfor han på andre områder av den grunn. Også seksuelt. Det ødelegger jo mye mellom oss. Vi er kristne, og jeg ønsker ikke skilsmisse, men er veldig lei og sliten av å føle at vi bare graver oss ned i en grop vi ikke kommer opp av. Jeg trenger råd!

Hilsen Sissel, 43 år

Kjære Sissel

Det er føles både tungt og håpløst å være fastlåst i negative spor. Den endeløse diskusjonen om «hvem som tar oppvasken» er en klassiker i mange familier. For noen par ble dette til slutt det som førte til samlivsbrudd. Det kan kanskje høres utrolig ut, men la oss se litt nærmere på dette. Når par søker hjelp, handler det ofte om at de ønsker hjelp til å kommunisere bedre. De sier: «Vi forstår hverandre ikke.

Vi er fastlåst i et mønster vi ikke kommer ut av». Par har konflikter om arbeidsfordeling, økonomi, sex, barn, manglende tid, og så videre. Mange par beskriver det som å kjøre rundt og rundt i samme spor når de snakker om et konkret tema eller problem. Det kan nettopp være uttrykk for at problemet handler om noe annet enn det ser ut som. Kanskje er dette situasjonen for dere også?

Grunnleggende følelser som ikke blir møtt

Du beskriver at det er noen gjentagende temaer dere ikke får snakket skikkelig om. De aktiverer sterke følelser, det låser seg, blir taust til neste gang temaet dukker opp. Så er det «på'n igjen» i samme mønster. Som du beskriver, gir dette en slitasje. Den tærer på og påvirker også andre områder i samlivet som nærhet, kontakt og sex. Konflikter og problemer som oppstår og erfares i hverdagen, handler ikke nødvendigvis om hva det ser ut som på overflaten. Hva handler så konfliktene egentlig om?

Husarbeidet er «bare» temaet som diskuteres, men det kan ofte aktivere noen underliggende temaer som handler om grunnleggende følelser som ikke blir møtt.

Kanskje du kan invitere din mann til en samtale i ro og mak, som handler om dine behov, hva du trenger og hva du lengter etter.

—  Bente Barstad

Hvem skal ta husvasken?

Når det gjelder problemforståelse snakkes det i samlivskurset PREP om det som kalles hendelse, temaer og underliggende temaer.

Hendelse viser til en situasjon i hverdagen som utløser krangel eller trykkende taushet. Som for eksempel spørsmål om vi virkelig skal prioritere nytt sportstøy når vi har ubetalte regninger, eller hvem som skal ta husvasken?

Tema handler om tilbakevendende problemområder som aktiveres i hverdagen. Altså, mens en hendelse utløser en konflikt, kan man si at tema gir konflikten den næring som trengs for at den trappes opp eller tilspisses. Med tema menes altså livsområder som det er vanskelig å forholde seg til, at man ikke vil snakke om det, eller er uenige om. Par forholder seg da først til disse temaene når en hendelse har utløst en konflikt. Altså, skal vi kjøpe noe nytt eller betale regninger - eller hvem skal ta husvasken denne uken? Temaet som aktiveres kan være uenighet om økonomisk prioritering, arbeidsfordeling og prioritering av tid.

Det du lengter etter

Det tredje nivået er underliggende temaer. Det handler om grunnleggende følelsesmessige behov som ikke blir møtt. Slike dypereliggende temaer kan for eksempel være behov for anerkjennelse, likeverd, opplevelse av rettferdighet, omsorg og trygghet. Disse temaene er knyttet til behov som ikke blir dekket, og kan uttrykkes som: Jeg trenger …., jeg har behov for…., jeg lengter etter….. I dette perspektivet kan man se på disse gjentagende, fastlåste, evigvarende konfliktene rundt økonomiske prioriteringer og arbeidsfordeling i lys av grunnleggende behov, og ikke slik det ser ut på overflaten.

Kan føre til bevegelse

Et tips er om du kan å prøve å identifisere for deg selv typiske situasjoner i hverdagen som utløser konfliktene – altså en hendelse. Og om disse situasjonene utløser konflikt fordi de er knyttet til tilbakevendende temaer og problemområder som aktiveres i hverdagen – altså tema, grunnleggende følelsesmessige behov som ikke blir møtt. Kanskje du så kan invitere din mann til en samtale i ro og mak, som handler om dine behov, hva du trenger og hva du lengter etter. Etterspør det samme hos ham. Dette kan bli en start på en ny type samtale som kan føre til bevegelse, i stedet for at dere forblir fastlåste i hver deres posisjon. Dersom dere trenger hjelp utenfra til å få i gang denne type kommunikasjonsendring, er Familievernkontor et godt alternativ.

Gode ønsker til dere.

Vennlig hilsen, Bente Barstad