Sexlivet vårt er en parodi

Hvor ble det av gløden? Jeg og kona mi har vært gift i syv år. Vi har alltid hatt et godt og nært samliv, den fysiske tiltrekningen mellom oss var noe av det sterkeste i vårt forhold. Jeg har aldri hatt en seksualpartner jeg har hatt bedre kontakt med. Nå er sexlivet vårt en parodi. Det startet med en barnefødsel der min kone hadde det veldig tøft. Så tok det seg opp igjen etter noen år. Men nå er vi tilbake i det samme sporet igjen: Jeg vil, hun vil ikke. Det gnager mellom oss. Jeg elsker henne, men savner intimiteten og føler meg avvist når hun lukker seg helt inne. Når vi snakker om det, skylder hun på at hun er sliten. Når vi har sex nå, en sjelden gang, synes jeg det er fint, men gnisten er borte. Det oppleves som om hun bare gir etter for å få fred en stund. Jeg er fortvilet, frustrert og redd dette ødelegger forholdet vårt.

(Per F, 38)

Kjære deg,

Det er nok mange par som kjenner seg igjen i den situasjonen du beskriver. Dette er en problemstilling det er skrevet veldig mye om, og det er sagt mye klokt og fornuftig. Det er like fullt unikt for hvert par som opplever denne ubalansen i samlivet når det gjelder seksuell lyst og overskudd.

Laber lyst

Det er slett ikke uvanlig at en tøff fødsel kan sette både fysiske og psykiske spor som endrer lysten til sex. Dette har dere tydeligvis fått erfare. Du skriver at sexlivet tok seg opp igjen etter noen år, men at dere er tilbake der dere var. Er det slik tro, at hun fortsatt sliter med følger av den tøffe fødselen? Kanskje sex rett og slett ikke er godt for henne? Du lengter etter den unike intimitet og seksuallivet dere hadde før barnefødselen. Du føler hun gjør det for å få fred. Da høres det jo ut som at hennes egen seksuelle lyst er laber. Da er det ikke så rart at du føler gløden er borte. Gløden må gis næring.

Det er mange faser i et samliv. Seksuell lyst kan også gå i faser gjennom livet.

—  Bente Barstad

Etterreaksjoner

Det er viktig å vite om endringen for hennes del fortsatt er knyttet til konsekvenser etter fødsel. Ulike fysiske fødselsskader kan gi sterkt fysisk ubehag eller smerter ved sex/samleie. Det er ikke nødvendigvis enkelt å snakke om det, eller tenke at dette er noe man bør søke medisinsk hjelp for. Man tenker kanskje at det er noe man må leve med. Psykiske etterreaksjoner kan også spille sterkt inn. Eksempelvis kan en tøff og komplisert fødsel utløse frykt for å dø eller frykt for å miste barnet. For noen gjenoppleves fødselsdramaet, som en film, om igjen og om igjen. Når dette skjer under sexakten og samleie, er det vanskelig å være til stede. Man «fryser» heller til eller blir distansert. Noen får det vi kaller posttraumatiske stressreaksjoner, som kan oppstå etter vonde og dramatiske hendelser, også etter kompliserte barnefødsler.

Dere bør kanskje først snakke om hvorvidt fødselserfaringene fortsatt preger henne? Neste steg kan være å oppsøke nødvendig hjelp for å komme videre.

En mulighet

Manglende sexlyst i forholdet kan selvsagt handle om andre ting enn fødselserfaringen. Dere har vært sammen i syv år, og det er mange faser i et samliv. Seksuell lyst kan også gå i faser gjennom livet. Det er en betegnelse som kallers syvårs-krisen, hvor mange par møter veggen fordi hverdagslivet med barn, jobb og plikter får hovedfokus. Som par har man mistet kjæresteblikket på hverandre, sexen kan føles lite spennende, nærmest ferdig utforsket. Tid eller energi til å pleie kjærligheten kommer langt ned på prioriteringslisten. Lyst, lek og impulsivitet dabber av. Statistisk sett viser det seg at over halvparten av de som velger å skille seg, gjør dette etter å ha vært gift mellom fem og ni år.

Forhold må pleies! En krise kan være en mulighet til å revitalisere et parforhold.

Intimiteten i samlivet er avgjørende for å få fart på sexlivet igjen

—  Bente Barstad

God kommunikasjon

Du forteller at fysisk tiltrekning og intimitet var noe av det sterkeste mellom dere tidligere.

Intimiteten i samlivet er avgjørende for å få fart på sexlivet igjen. For å kjenne at man er sammen som kjærester, kan kos og kyss, uten samleie, vekke sensualiteten. Gi henne bekreftelse, både som mor og kjæreste. Du sier at hun skylder på at hun er sliten når dere snakker om savnet ditt etter nærhet og sex. Det er lurt å ta på alvor det hun sier, slik at hun kanskje ikke lukker seg inne.

God kommunikasjon er avgjørende. Sett av tid til å snakke sammen, flere ganger i uken. En god begynnelse er å fortelle hverandre hva dere ønsker og trenger, for at forholdet skal bli revitalisert, uten å anklage eller kreve. Du er redd for at situasjonen, slik den er nå, kan ødelegge samlivet. Det er mye som da står på spill. Du og dere har mye å vinne på å ta tak i situasjonen og gjøre det som er nødvendig for å bevare og revitalisere parforholdet. Det kan være nødvendig å søke hjelp utenfra også i den prosessen.

Veldig lykke til videre.

Vennlig hilsen,

Bente Barstad

[ Få flere råd fra Samlivspanelet her ]