Samlivspanelet: Hvordan kan hun komme seg ut av «husmorfella»?

Hver uke svarer Samlivspanelet på spørsmål om relasjoner, samliv, generasjonsutfordringer og kommunikasjon. Les svaret til Grethe K. Hoviosen lenger ned i saken.

Jeg er en kvinne på 50 som giftet meg da jeg var 19. Jeg var mor til to da jeg var 25. Jeg tenker ofte på om livet har mer å by på.

Den siste ferien har gjort at jeg må ha forandring. Jobben som lærer er krevende. Feriedagene jeg skulle ladet batteriene forsvinner i å ordne slik at resten av familien – og nå stor­familien, kan kose seg.

Mannen min er ikke huslig, og jeg skjemte ham vel bort. Jeg har alltid ønsket at oppgavene var et felles prosjekt, men ga opp og fortsatte å ordne for alle. Jeg har gitt og gitt uten at andre forstår at jeg også trenger litt fri, at noen gjør noe for meg. Tar jeg dette opp med mannen min blir han sur og stemningen dårlig. Jeg er sliten og tømt for overskudd og glede.

Å skilles er en løsning jeg egentlig ikke ønsker. Jeg trenger rett og slett innspill på hva jeg bør gjøre for å ta vare på meg når ingen andre gjør det.

K.H.

Slik svarer Samlivspanelet, ved Grethe K. Hoviosen

Kjære deg.

Dette skjønner jeg er en situasjon du prøver å finne ­veien ut av. Samtidig setter du ord på noe ­mange ­kvinner føler på – følelsen av å gi mye av seg selv. Noen lurer på om inn­satsen egentlig blir lagt merke til og savner ­anerkjennelse for sine bidrag i par­forhold og familieliv. Det du deler med oss kan være et godt utgangspunkt for en ­sorteringsjobb som er viktig for mange flere enn deg.

Du beskriver mange dimensjoner – deg selv, parforholdet, familiens forståelse for hverandre og storfamiliens tradisjoner. Du er i det vi kan kalle «etter-foreldre-fasen». Når ungene står på egne ben blir man opptatt av kvaliteten på personlige forhold og jobb. Spørsmål som «hva vil jeg med resten av livet mitt» melder seg.

Mange kryssende omsorgsoppgaver

For kvinner kan det handle om en form for «omsorgstretthet». De fleste gleder seg til barnebarn og vil hjelpe sine barn. ­Yrkesaktive kvinner kan etter hvert ­likevel kjenne at energi og overskudd er ­begrenset. Dessuten har mange også ­omsorgsoppgaver for eldre slektninger.

Noen blir opptatt av parforholdet, om man er et «team» som er enig om tidsprioritering, hvilket innhold som er igjen når barna flytter, hva man egentlig har felles. Det er selvsagt flere årsaker til et ­økende antall brudd i langvarige forhold, men parterapeuter erfarer at ­mange ­savner kjærlighet, nærhet og intimitet. Partnerens følelser, engasjement i hver­andre og spørsmål om lojalitet til hverandre bidrar til usikkerhet.

Brudd er et drastisk valg

Hvordan vi kommuniserer, har stor innvirkning på opplevelsen av fellesskap med partneren. Vi er forskjellige når det ­gjelder hvor nærtagende vi er. ­Oppfatter vi ting som kritikk heller enn ­uttrykk for behov for ­forandring, blir samspillet fort preget av forsvar. Motangrep ­eller unn­vikelse tar plassen i stedet for å snakke konstruktivt sammen. Det er mer ­vanlig enn vi tror å ha ­utfordringer med å ­uttrykke behov og følelser på en måte den andre kan ­forstå. Mange har ­utfordringer med å kjenne igjen følelser bak den ­andres ­reaksjoner.

Dersom du ikke har snakket med noen om en eventuell skilsmisse, vil jeg anbefale deg å ­sette ord på tankene dine sammen med en nøytral fagperson. Da vil du få mulighet til lytte til deg selv, bli utfordret og ikke minst få hjelp til å se mulige ­alternativer. Jeg støtter deg i at brudd er et drastisk valg – andre muligheter bør prøves. Når du henger fast i grubling som går ut over overskudd og humør må det tas på alvor. Det kan utvikle seg til en depresjon som gjør at du ikke ser gode alternativer.

Det er ingen andre som fullt ut kan ta vare på deg

Forskerne bak det fore­byggende samlivskurset PREP skiller mellom begrepene sliding og deciding. Sliding kan oversettes med at noe «bare skjer». For eksempel at det er partneren som har ansvar for at samlivet er vanskelig, og man unnlater å se på sitt eget bidrag i et samspill. Deciding innebærer at man ­bestemmer seg og ikke lar situasjonen forbli uutholdelig. Det å ikke gjøre noe med situasjonen vil etter hvert prege dere alle, og du vil få det vanskeligere.

Det er ikke urimelig å forvente at ungene hjelper til, men har du sagt dette til dem? Kanskje tror de du blir såret om de foreslår forandringer? Du bør høre med dem og mannen din om hvilke tradisjoner dere vil «beholde» og finne en arbeidsdeling.

Vedlikeholdsbehov

Det er ingen andre som fullt ut kan ta vare på deg som ­voksen. Selv i et supergodt forhold er det ikke mulig å vite hva som er best for den andre uten at den andre har satt ord på det. Når spørsmål om brudd melder seg, uten at det har sammenheng med ­alvorlige krenkelser eller svik, handler det ofte om ensomhet, savn ­etter anerkjennelse, ­bekreftelse og trygghet.

Parforhold er ikke betingelsesløse og krever vedlikehold, det å snakke godt sammen er godt vedlikehold. Jeg oppfordrer deg til å begynne med mannen din. Kanskje har han også ­ønsker det er viktige at du får del i. Du gruer deg for å ta nye ­initiativ, ­kanskje kan du starte med et brev? ­Uansett hva du velger ­ønsker jeg deg alt godt.

Vennlig hilsen,

Grethe K. Hoviosen, fagleder familie og samliv ved Modum Bad

MER FRA VÅRT LANDS SAMLIVSPANEL: 

• «Etter noen krevende år som småbarnsforeldre, valgte vi å gå i familieterapi. Til ingen nytte.»

• «Jeg er redd han skal lete etter en som er mer lys og lett til sinns enn meg.»

• Samlivspanelet: De færreste av utroskap forandrer seg til faste forhold

• Veslemøy Østrem: «Forpliktelsen som forhold krever for å vare, er en muskel som må trenes opp»

---

Dette er Samlivspanelet

• Det viktigste i livet, relasjonene til de aller nærmeste, er også noe av det vanskeligste. Vårt Lands Samlivspanel vil hver uke svare på spørsmål fra leserne om parforhold, seksualitet, verdier i familien, foreldrerollen og kommunikasjon mellom generasjonene. Samlivspanelet er satt sammen av fire erfarne fagpersoner med tilknytning til Modum Bads samlivssenter.
• Grethe Karin Hoviosen, fagansvarlig familie og samliv ved Modum Bads kurs- og kompetansesenter
• Jon-Erik Bråthen, ledende sykehusprest ved Modum Bad.
• Bente Barstad, psykologspesialist ved Modum Bad.
• Kristoffer Whittaker, psykolog og forsker ved Familieavdelingen, Modum Bad.

---