Samlivspanelet: De færreste av utroskap forandrer seg til faste forhold

I Vårt Land har vi lang tradisjon for å skrive godt om familierelasjoner og samliv. Den tradisjonen tror vi det har noe for seg å fortsette. Nå starter vi opp en ny spalte, Samlivspanelet.

Vi har satt sammen et knippe fagpersoner som til daglig jobber i ulike roller ved Modum Bad, der de i en årrekke har forsket på, kurset og behandlet mennesker og familier som trenger litt ekstra omsorg.

I første spalte svarer Kristoffer Whittaker på spørsmål om veien videre i et ekteskap etter utroskap.

MER OM SAMLIVSPANELET: Hvordan står det til med norske samliv i 2020? Slik svarer Samlivspanelet

LES KOMMENTAR: «Forpliktelsen som forhold krever for å vare, er en muskel som må trenes opp»

Innledet et forhold til kollegaen

Jeg giftet meg svært ung med en mann jeg traff på en bibelskole. Den gangen var jeg overbevist om at det var Guds vilje at vi skulle være sammen, og vi har på mange måter hatt et godt liv. Vi har begge tilhørt et aktivt menighetsmiljø og vi har tre barn.

Men med årene har ulikhetene kommet sterkere og sterkere frem. Han er introvert, jeg er utadvendt. Han har et ganske mørkt sinn, jeg ser positivt på tilværelsen. Jeg gruer meg til å komme hjem, fordi stemningen er så dårlig. Og han blir mindre og mindre åpen for andre mennesker jo eldre han blir.

I fjor innledet jeg et forhold til en kollega. Han ga meg så mye av det jeg hadde savnet i mitt ekteskap. Etter noen måneder klarte jeg å avslutte forholdet. Jeg kunne ikke leve med meg selv og var åpen med min mann om hva som hadde skjedd. Han er innstilt på å klare å tilgi meg.

Jeg hadde også et klart ønske om å finne tilbake til ham, men jeg vet ikke egentlig hvor motivert jeg er etter å ha møtt den store kjærligheten et annet sted, og vet jeg hva jeg savner i mitt eget ekteskap.

– Marie (48)

Samlivspanelets Kristoffer J. Whittaker svarer:

Kjære deg!

Du beskriver et ekteskap i krise og du ber om hjelp til å håndtere flere ting: Du har vært utro og føler skyldfølelse for det, og du lurer på om du vil være i et forhold med en person som du opplever at du blir mer og mer ulik med tiden. Å kjenne på tvil gitt den situasjonen du nå står i er ikke uvanlig, men la oss starte med den utløsende faktor: Utroskapen.

Mange som har begått utroskap er usikre på om de kan forplikte seg på nytt til ekteskapet, selv om ektefellen er villig til å tilgi dem. Du beskriver at det du fikk fra det vi kan kalle et utroskap, var noe du savnet i ekteskapet. Når mennesker begår utroskap er det av ulike grunner, men ofte setter affæren mange sterke følelser i sving.

Det er ikke uvanlig at man opplever forelskelse og følelser som man kanskje ikke har kjent på mange år.

Ender ofte i kaos og utrygghet

Uansett hva bakgrunnen for utroskapet måtte være, er det viktig å ta i betraktning at følelsene som blusser opp, forekommer utenfor hverdagen. Relasjonen som er etablert i «et utroskap», er fredet for de arbeidsoppgavene og rutinene som påvirker et ekteskap. Med tid vil forelskelsen som oppsto i utroskapet falme.

De færreste av utroskap forandrer seg til faste forhold. Som oftest blir man stående igjen med en opplevelse av kaos og utrygghet som griper inn i familielivet. I motsetning til et ekteskap består ikke utroskap av det som er betydningsfullt i lengden, som barn, familie, felles venner og felles verdier.

Ulikhet trenger ikke skape splid

Å velge å leve sammen er også å velge å leve med hverandres ulikheter, og om man ble sammen i en ung alder, kan ulikheter bli mer tydelige etter hvert som man blir eldre. I et godt ekteskap er som oftest ikke ulikheter noe som skaper splid, men noe man lærer å leve med. I noen ekteskap er ulikhet noe som gjør at man utfyller hverandre. Personlige ulikheter kan være en kilde til styrke i et ekteskap.

Jeg blir nysgjerrig på ektemannen din, for man må jo være to om et ekteskap. Hvordan har han det? Er han fornøyd med tilværelsen, eller er det noe han skulle ønske var annerledes? Får dere til å snakke om det som gjør ekteskapet deres utfordrende? Vet dere eventuelt hva som skal til for at dere skal finne tilbake til hverandre? At han er villig til å tilgi deg, sier jo også noe fint om han som person.

Nye grenser må etableres

Å gjenoppta kontakten og få til en bedre kommunikasjon vil være helt nødvendig om dere skal fortsette sammen. Men om dere velger å gå fra hverandre, er uansett god kommunikasjon nødvendig for å ivareta barna igjennom og etter bruddet. Man kan velge å bryte et ekteskap, men foreldre vil man fortsette å være livet ut.

Velger dere å forsøke å berge ekteskapet må dere begynne å betro dere til hverandre istedenfor til utenforstående. De riktige og nødvendige grensene må etableres på nytt ovenfor den du var utro med. Om dere fremdeles deler arbeidsplass, innebærer det blant annet at du tar avstand fra vedkommende om han henvender seg til deg utover det som angår jobb.

Om dine arbeidsoppgaver tilsier sene arbeidskvelder og konferanser, må du unngå å påta deg disse oppgavene sammen med ham. Om arbeidsplassen din er liten eller det for en eller annen grunn blir vanskelig for dere å unngå hverandre på jobb, kan det hende en av dere må vurdere å bytte avdeling eller i ytterste konsekvens arbeidsgiver.

Krever målrettet arbeid

For at du og mannen skal finne tilbake til hverandre, må dere jobbe med å forstå hverandres ulikheter. Kan det også bli til en ressurs i deres ekteskap? Noen par får det faktisk bedre etter et utroskap dersom de klarer å reparere skaden som er påført relasjonen. De finner ny mening med det som har hendt, de får en dypere forståelse for hverandre, og som resultat står de sterkere sammen.

Å pleie ekteskapet krever innsats, å gjenvinne et ekteskap etter utroskap krever langt mer enn bare pleie. Det krever målrettet arbeid. Selv om ektemannen din sier at han er innstilt på å tilgi deg, betyr ikke det at det vil skje ved en håndvending. Tilgivelse er ikke en engangshendelse, tilgivelse er en prosess. Ved et alvorlig tillitsbrudd som et utroskap er, vil tilgivelse ta tid.

Av og til best å gå fra hverandre

Om dere begge skulle konkludere med at dere er ulykkelige i ekteskapet og at dere ikke ser mulighetene for at det kan bli bedre, er det noen ganger det beste at man går fra hverandre. Dette kan også ved enkelte tilfeller være til det beste for familien.

Jeg håper dere velger å finne ut av dette sammen uavhengig av hva utfallet måtte bli. Ett konkret råd er at dere oppsøker en parterapeut. Å ha en tredjepart tilstede som kan fasilitere samtalen og gi dere tilbakemelding på samspillet deres, vil være nyttig for at dere skal kunne gjøre en riktig vurdering om ekteskapet er verdt å redde.

– Kristoffer J. Whittaker, psykolog og forsker på familie- og samlivsfeltet ved Modum Bad.

Samlivspanelet velger ut hvilke spørsmål de vil svare på, og de kan ikke ta på seg å svare på andre henvendelser enn de vi publiserer. Vil du sende inn ditt spørsmål, kan du bruke e-posten eller sende brev til Samlivspanelet, Vårt Land, Postboks 1180, Sentrum, 0107 Oslo.

---

Dette er Samlivspanelet

• Det viktigste i livet, relasjonene til de aller nærmeste, er også noe av det vanskeligste. Vårt Lands Samlivspanel vil hver uke svare på spørsmål fra leserne om parforhold, seksualitet, verdier i familien, foreldrerollen og kommunikasjon mellom generasjonene. Samlivspanelet er satt sammen av fire erfarne fagpersoner med tilknytning til Modum Bads samlivssenter.
• Grethe Karin Hoviosen, fagansvarlig familie og samliv ved Modum Bads kurs- og kompetansesenter
• Jon-Erik Bråthen, ledende sykehusprest ved Modum Bad.
• Bente Barstad, psykologspesialist ved Modum Bad.
• Kristoffer Whittaker, psykolog og forsker ved Familieavdelingen, Modum Bad.

---