I år som i fjor

Når et par går fra hverandre, blir alle i familien stilt overfor nye situasjoner i hverdag og fest. Den skal takles på en så god måte som mulig for alle involverte. Det gjelder selvsagt også julen. Spesielt for barna kan den første julen være svært vanskelig. Kanskje bruddet mellom foreldrene er ferskt, med fortsatt åpne sår, sorg, savn og mulige konflikter. Da kan besteforeldre være gode å ha. Det blir en ny måte å feire på - for både barn og voksne. Mange velger å markere to dager: Lillejulaften feires som julaften med julemat og pakker hos den ene og på selve julaften er det feiring hos den andre. Besteforeldrene blir også invitert til denne «før julaften».

Kontakt. Å være besteforeldre til barn som opplever at foreldrene er skilt er i seg selv utfordrende. Det skjer ofte noe med kontakten. De kan bli enda viktigere for barna som støttepersoner, men de kan også få redusert kontakt - for -eksempel på grunn av -flytting.

– Besteforeldre kan ha en svært viktig funksjon for både barn og foreldre også i julen. Som regel vil de kunne ha en litt mer nøytral rolle i forhold til barn og deres foreldre. Det er selvfølgelig ikke lett hvis man som foreldre til voksne barn opplever at skilsmissen på en eller annen måte har vært og er urettferdig for den ene part, at man tar stilling for sitt eget barn og ser med kritiske øyne på tidligere svigersønn eller -datter. Allikevel bør besteforeldre kunne anstrenge seg for å være oppmerksomme på barna og deres behov i en slik høytid.

Flere sett. Per eller unge Kari har det kanskje ganske trist, savner den ene forelderen eller vil egentlig ikke akseptere foreldrenes brudd. Barnas følelser og reaksjoner i hverdagen ellers vil selvfølgelig virke inn på hvordan de vil forholde seg til julen også.

Barn kan plutselig ha flere sett besteforeldre: mammas foreldre og pappas foreldre pluss foreldrene til stefar og stemor. Besteforeldre kan jo selv også være skilt, så her det være rikelig å ta av! Det kan være både flott og utfordrende for alle parter.

Familier lever svært forskjellig. I noen familier er man mye sammen på tvers av generasjonene. Det er kanskje faste søndagsmiddager hos besteforeldre hele året igjennom, og både barn og barnebarn er mye sammen med den eldre generasjon også i hverdagene. Mange besteforeldre henter og bringer barnebarn i barnehage og på skole og bidrar med leksehjelp og middagsmat, eller de er sammen med barnebarna i helger og annen fritid. I andre familier ser man hverandre av forskjellige grunner langt sjeldnere og har ikke den nære og involverte kontakten med hverandre.

I julen har de fleste allikevel en tradisjon på at man er sammen. Uansett hva som har vært det vanlige i en familie, vil det vanlige ikke være på samme måte lenger etter et samlivsbrudd.

Gjør som før. Tradisjon og gjentakelse er viktig for barn. Hvis alt annet er forandret, oppretthold det som dere alltid har gjort. Har mormor alltid hatt juleverksted eller bakedag med barnebarna, så fortsett med det hvis det lar seg gjøre. Hvis ikke - finn en ny vri som kan ta vare på noe av det dere har gjort sammen. Hvis barnebarna har pleid å være med farfar i skogen og hentet tre, eller hengt opp julenek - ja, så gjør det igjen og igjen. Og har dere lest for og pratet mye med barnebarna - så fortsett med det også.

Besteforeldres følelser. Som foreldre vil vi alltid være opptatt av og bekymre oss for våre barn - uansett alder. Julen blir ikke den samme igjen når et av barna skilles. Mange kan nok kjenne på vanskelige følelser både i forhold til egne barns valg og hva barnebarna påføres av problemer og utfordringer. Alt fra lettelse over at et vanskelig samliv er slutt, bekymring for praktiske og økonomiske forhold, til tristhet og sorg over at familien splittes, og at barnebarna må tilpasse seg sine foreldres valg og deres eventuelle nye partnere. Mange ganger er det vanskelig å forstå og akseptere egne barns valg: «Kunne de ikke prøvd å holde sammen? Hvorfor klarte ikke datteren min å la være å bli forelsket i en annen og bryte opp -familien? »

Nyfamilien. vår kultur -representerer julen en svært sterktradisjon hvor nettopp den nære familien samles. Hvem blir den nære familien etter et samlivsbrudd? For mange blir den større. De skilte foreldre finner seg ofte nye partnere med egne barn. Brått blir besteforeldre «-bonusbesteforeldre» til flere. På julaften blir dette synlig gjennom gavene; alle skal få! Familieselskapet blir utvidet til også å inkludere barna til den nye partneren. Mange besteforeldre tar imot nye «barnebarn» med åpne armer og -inkluderer dem raskt og naturlig i familiens liv, andre syns det er vanskelig. Mange barnebarn sliter en stund med å finne ut av denne nye og utvidete familien, og da blir det ofte litt mer krevende for alle enn hvis barna raskt leker sammen og har det trivelig.

Ansvar. Uavhengig av hva barnas foreldre gjør ut av julen som skilte, hviler det et ansvar på besteforeldre til å bistå og støtte barnebarna som best de kan. Det kan i mange situasjoner bli en balansekunst mellom egne følelser og tanker, barn og eks-svigerbarns ønsker og barnebarnas behov. Det nye familielivet må skapes med kjærlighet og visdom - og det er først og fremst alle de voksnes ansvar å gjøre det på slike måter at barnebarna kan se fram til julen med glede og forventing - uansett hvordan og med hvem den feires.

God nyfamiliejul!