25. juni ba Du&jeg-spaltist Kristin Breda om å få høre historier fra homofile lesere om hvordan de kjenner seg inkludert eller ekskludert i kristne sammenhenger. Dette er en av historiene.

Diskuter denne artikkelen på Verdidebatt.no!

Til Du&jeg

Jeg er i dag en kvinne i 50-årene. Under oppveksten min var det svært lite snakk om å være homofil, og ble det nevnt så var det i negative vendinger. I min tenåringstid og tidlig ungdom kjente jeg på spenninger og dragning mot kvinner uten å helt kunne sette ord på hva jeg følte. Jeg flyttet til Østlandet som 18-åring for å arbeide og senere utdanning.

I denne tiden slet jeg med brytninger, kjente på en forvirring: Hvem er jeg? Hva er jeg? Hva skal det bli med meg?

Jeg levde blant venner, men mine indre brytninger snakket jeg ikke om.

Jeg hadde «alltid» hatt en iboende følelse av å stå utenfor, og «se» inn til de andre. Jeg kunne den gangen ikke forstå hvorfor denne følelsen - var etablert i meg, - den bare var der. Jeg oppdaget at alkohol hjalp mot dette, og dessverre ble alkohol min følgesvenn i noen år.

Forhold til menn. I 20-årene hadde jeg noen kjærlighetsforhold til menn, men det var mye på grunn av at det var forventet av meg, og det gav dessuten en viss bekreftelse og aksept.

Jeg hadde i denne perioden møtt flere homofile, og jeg kjente at dette samstemte med meg. Jeg var lesbisk. Men det var ikke bare å rope det ut på den tiden.

Dessverre tok alkoholen tak i meg og ble et stort problem. Jeg var på behandlingsklinikk i cirka ett år. Der fikk jeg «hjelp» til å akseptere mine lesbiske følelser og at det var meg. Jeg vendte meg aktivt til Gud på den tiden og stilte åndelige spørsmål rundt min lesbiske identitet. På klinikken hadde jeg samtaler med en prest, og presten var klar og tydelig på at jeg var skapt slik og villet slik, så det var for meg å ta tak i livet som lesbisk. Til tross for at jeg kjente at noe i meg protesterte, aksepterte jeg dette. Jeg tolket den indre protesten som gamle fordommer - andres og mine egne.

Da jeg kom ut fra klinikken flyttet jeg geografisk for å komme meg vekk fra rusmiljøet. Jeg kom inn i en menighet, men opplevde der at det var ikke rom for å snakke om homofile følelser. Jeg hadde kontakt med andre kristne. De fortalte meg at det var synd å leve ut disse følelsene, men det var greit at jeg hadde dem. Dette opplevde jeg som en tvangstrøye. «Du er ok, men du får ikke leve det ut…»

Min natur. I denne perioden begynte jeg å tro mer og mer på prestens og terapeutenes ord om at jeg var skapt slik, det var min natur og det nyttet ikke å kjempe i mot. Det hele handlet om å akseptere sine følelser og være glad i seg selv. Dette var frihet for meg. Men tross dette så var det en klump i magen som protesterte. Jeg hadde kontakt med Åpen Kirkegruppe for homofile og lesbiske, og opplevde der en varme og en aksept, men klumpen i magen var der fortsatt. Var det en «sannhet» som Gud ved sin Ånd hadde plantet der, som reagerte mot «løgnen»?

På den tiden kom jeg i kontakt med en sjelesørger som gav meg et annet budskap: Jeg var ikke født som lesbisk, det var et resultat av syndefallet. Hun sa at noe hadde «sporet» av på grunn av synd, som like gjerne kunne være synd begått mot meg som min egen synd.

Det underlige var at selv om sjelesørgeren hadde et «annet» budskap enn de andre, så følte jeg meg akseptert og godtatt. Jeg følte at «klumpen» i magen jublet, mens hver celle i kroppen protesterte.

Indre røst. Jeg opplevde etter dette å møte mange kristne som mente at det var fritt frem å leve som homofil/lesbisk, og jeg ble usikker på hvem jeg kunne ha nært innpå meg. Jeg ønsket å følge den indre røsten.

Jeg fikk i den tiden kontakt med «Medvandrerne» i Sverige. Det var å regne som motsatsen til Åpen Kirkegruppe. I den tiden ble det turer til Sverige, og fellesskap, aksept og håp ble skapt.

Senere ble det startet «Living Waters»-grupper i Norge og «Til Helhet» -(Forum for seksualitet og tro red.anm.) holdt seminarer. Det hadde en avgjørende betydning for meg at det var kristne mennesker som stod for grunntanken: «Til mann og kvinne skapte han dem, og de skal være ett».

I dag opplever jeg at flere og flere ikke holder dette frem som sannhet, men hevder at homofile følelser er villet av Gud. For meg blir dette å tale løgn og ikke sannhet.

Det er viktig med fellesskap og tilhørighet når en begynner på sin dyptpløyende vandring i et ønske om endring i sin homofile tiltrekning.

Jeg har igjennom årene møtt mennesker som er overbevist om at å leve som homofil er det rette for dem. De sier at de tidligere aldri har hørt om muligheten til endring. Da de var i sin brytningstid var det ingen som formidlet denne muligheten.

Kamp. I dag opplever jeg mer og mer en redsel for å formidle dette. Menigheter og kristne blir stille når temaet kommer på banen. Hvor skal de være, de mennesker som ikke opplever at det er rett å leve ut sine homofile følelser?

Vi må våkne opp! Det er mennesker som kjemper.

Tør vi være medvandrere på deres vei?

Tør vi tro på og hevde noe som ikke er politisk korrekt?

Det er så mange som sliter med å finne sin identitet.

Åpen Kirkegruppe med flere roper høyt, og terapeuter samstemmer.

Jeg vil også rope: Endring er mulig.

Er det rom i samfunnet for oss som hevder dette??

I dag er det en vedtatt sannhet at «du er født slik», men er det sant? Sannheten er at alle mennesker, uansett «seksuelle følelser» er skapt av Gud og er like verdige og elsket av Ham.

Endring. Så spør en kanskje om jeg har erfart en endring? Ja, jeg har blitt forandret. Tidligere ble jeg dratt mot kvinner, og fant min identitet i nær relasjon til dem. Jeg opplever nå at jeg har nære venninner uten å bli forelsket i dem.

I dag opplever jeg meg mer og mer hel sammen med menn. Jeg er både interessert og nysgjerrig på mannen.

Hilsen en medvandrer